Saw VII: Pensamientos Pepsinianos

Antes de nada, y para aquellos que me sigan, diré que normalmente escribo unas críticas demasiado extensas en este blog, quizás las más largas sin decir nada del otro mundo ni caer en textos de índole filosofal. Esta vez será todo lo contrario, mi crítica serán frases sueltas sin ton ni son, pensamientos que me vienen a la cabeza mientras me tomo una Pepsi.
1. ¿Por qué siete películas contándome lo mismo once veces en cada historia?
2. ¿Por qué seguir una saga hasta una séptima parte si el principal reclamo era Tobin Bell (Jigsaw), cuyo personaje murió en la tercera entrega?
3. Estoy hasta los cojones del 3D.
4. Estoy harto de que me aceleren y ralenticen el tempo narrativo en la sala de post-producción.
5. Estoy más perdido que Jack Shepard y John Locke en una isla, rodeados de un humo negro. Hablo de la recurrencia a los malditos flashbacks y su uso indiscriminado. Estoy, estoy, estoy…
6. ¿Quién es quién?
7. Los guionistas son monos con tutú.
8. ¿De dónde saca el asesino toda la maquinaria para matar a tanta gente? ¿Y el tiempo? ¿Contrató a Superman y Flash mediante turnos de doce horas?
9. Si haces una maratón de Saw, acabarás como cualquiera de sus víctimas: muerto o queriendo vivir para olvidar semejante patraña.
10. Me gustó la primera peli.
11. ¿Hola? ¿Señor Jigsaw? Mire, es que creo que se está pasando de rosca con su visión de la vida y todo eso…ajá…si, si…pero eg que…aaaa. Questá muerto usté también. Vaya pó Dió. Bueno, yo se lo decía por el tema de… sí, ya, que usté ya no tene ná que vé. Ajá, que otro lo ha sustituido. Entiendo. Pues ná hombre, vaya usté con el altísimo y la santa madre que lo trajo.
12. No sirve como reclamo volver a traer al actor que sobrevivió a la primera.
13. Y final: Vivir o morir, tuya es la decisión. Qué bien quedaría esta frase en boca de Yoda. La Pepsi se acabó.
© Del Texto: Gwynplaine Thor

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