feb 20 2011

Un día en el cine: Quiero matar a alguien

Ayer estuvimos viendo la magnífica Enredados. Pero como ya se ha dijo todo lo que era necesario sobre la película en este blog, hablaré de la vergüenza que pasé en la sala de proyección.
Ciné Cité. Méndez Álvaro. Sala cinco. Sesión numerada. Seis y media de la tarde. Las taquillas hasta los topes. Y las dos (sí, dos) máquinas en las que se pueden recoger las entradas reservadas a través de internet, hasta los topes también. Me quedo esperando mi turno mientras mi mujer va a intentar comprar palomitas y refrescos. Yo tardo veinte minutos en llegar a las máquinas dichosas. Ella y los niños no logran comprar palomitas. Un solo mostrador (el resto sin servicio), cientos de personas. Convencemos a los críos que, aburridos, acceden a entrar en la sala sin palomitas, sin agua y cansados de esperar.
He dicho sala cuando debería haber dicho estercolero. Palomitas en los asientos, en el suelo. Vasos en los asientos, en el suelo. Cada pisada era un chof. No sabría decir si se pisaban restos de comida, de comida o restos humanos. Una madre (en la fila anterior) dice a sus hijos que no apoyen la cabeza en el asiento mientras se queja de lo asqueroso que está todo. Nos sentamos con cara de asco y nos preguntamos sobre el paro en España. En ese cine caben unos cuantos desempleados. Faltan personas en los mostradores, en el servicio de limpieza y algún acomodador (de los antes) que ponga orden. Porque lo peor está por llegar.
Comienza la película. Entran tres maleducados (sus niños ya están sentados con las mamás) cargados de palomitas y refrescos. Se pasean por su fila diez minutos. Sí, diez minutos repartiendo la compra. Y no crean que se agachaban o algo. No, no. Como si estuvieran en su casita. Tranquilos. Cuando se sientan, el tipo que hay detrás ¡¡hace una llamada desde su teléfono!! Increíble, pero cierto. Cinco minutos. Un niño con un catarro de mil demonios no para de toser durante toda la proyección (¿no estaría mejor en la camita?), si los niños hablan allí no hay un padre que les invite a estar en silencio. Un auténtico desastre. Y, todo esto, entre porquería y soportando un olor a ñu que jamás olvidaré.
Desde luego, no volveré a pisar ese cine. Pero, además, se me están quitando las ganas de ir a cualquier otro para soportar como comentan la película los de la butaca de al lado, para escuchar cómo suenan las patatas fritas al crujir, para soportar la mala educación de los bobos que no saben guardar las formas durante hora y media. Es vomitivo, de verdad. Luego dicen que ya no vamos al cine. ¿A quién le gusta acudir a lugar de irritación?
Aunque (estás son las buenas noticias) a pesar de estar rodeado de chusma, disfrutamos de una película encantadora, entrañable, divertida, inquietante, una película que aporta a uno de los personajes más malos de la historia de la animación, de una excelente banda sonora. No se pierdan la historia de Rapunzel. Es extraordinaria.
© Del Texto: Nirek Sabal


feb 20 2011

Saw VII: Pensamientos Pepsinianos

Antes de nada, y para aquellos que me sigan, diré que normalmente escribo unas críticas demasiado extensas en este blog, quizás las más largas sin decir nada del otro mundo ni caer en textos de índole filosofal. Esta vez será todo lo contrario, mi crítica serán frases sueltas sin ton ni son, pensamientos que me vienen a la cabeza mientras me tomo una Pepsi.
1. ¿Por qué siete películas contándome lo mismo once veces en cada historia?
2. ¿Por qué seguir una saga hasta una séptima parte si el principal reclamo era Tobin Bell (Jigsaw), cuyo personaje murió en la tercera entrega?
3. Estoy hasta los cojones del 3D.
4. Estoy harto de que me aceleren y ralenticen el tempo narrativo en la sala de post-producción.
5. Estoy más perdido que Jack Shepard y John Locke en una isla, rodeados de un humo negro. Hablo de la recurrencia a los malditos flashbacks y su uso indiscriminado. Estoy, estoy, estoy…
6. ¿Quién es quién?
7. Los guionistas son monos con tutú.
8. ¿De dónde saca el asesino toda la maquinaria para matar a tanta gente? ¿Y el tiempo? ¿Contrató a Superman y Flash mediante turnos de doce horas?
9. Si haces una maratón de Saw, acabarás como cualquiera de sus víctimas: muerto o queriendo vivir para olvidar semejante patraña.
10. Me gustó la primera peli.
11. ¿Hola? ¿Señor Jigsaw? Mire, es que creo que se está pasando de rosca con su visión de la vida y todo eso…ajá…si, si…pero eg que…aaaa. Questá muerto usté también. Vaya pó Dió. Bueno, yo se lo decía por el tema de… sí, ya, que usté ya no tene ná que vé. Ajá, que otro lo ha sustituido. Entiendo. Pues ná hombre, vaya usté con el altísimo y la santa madre que lo trajo.
12. No sirve como reclamo volver a traer al actor que sobrevivió a la primera.
13. Y final: Vivir o morir, tuya es la decisión. Qué bien quedaría esta frase en boca de Yoda. La Pepsi se acabó.
© Del Texto: Gwynplaine Thor

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